Kumpulan Kata Kata Lucu Terbaru 2014

Untuk memuaskan para pembaca, kami berhasil menghimpun beberapa Kata Kata lucu yang berasal dari berbagai sumber, yang rasanya akan sangat sayang untuk dilewatkan. Dan seperti yang dijelaskan sebelumnya, kata kata lucu di bawah ini menggunakan bahasa sehari-hari, jadi penulisannya pun tidak dirubah menjadi bahasa baku. Berikut ulasannya :

Kata Kata Lucu

Kata orang tua, jangan menikah dengan wanita sekampung. Menikahlah cukup dengan seorang wanita saja.

Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu. tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus.

Jangan salahkan diri anda jika anda merasa bahwa anda jelek. Salahkan orang tua anda, karena jelek adalah keturunan. Haha ..

Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.

Jangan sombong dipanggil pak camat, jangan sombong dipanggil pak lurah, jangan sombong dipanggil pak bos, karena nanti di PANGGIL TUHAN

Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.

Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

Kecantikan memang relatif, tapi kejelekan itu mutlak.

Hukuman gantung aja udah diganti tembak, knp kmu masih gantung aku? Tembak dong!.

Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang

Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian…

Jika ada orang yang menghina anda, jangan terburu-buru menyangkal pernyataan mereka. Sepertinya mereka benar.

Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.

Kesuksesan seseorang selalu berawal dari mimpi. Jika begitu adanya, marilah kita tidur.

Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….

Seberat apapun pekerjaan, apabila tidak dikerjakan maka akan terasa ringan.

Jika anda ingin bahagia, menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii .. bawa mobil. Wiii … bawa duit.

Tau ga kenapa malem ini ga ada bintang ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu?

Di belakang setiap pria yang sukses, selalu ada satu wanita. Di belakang pria tidak sukses, ada dua.

Menikahi wanita yang cantik bukanlah jaminan kebahagiaan hidup. Lebih-lebih yang jelek.

Cerita Lucu

Cerita Lucu Penurun Panas

Cerita Lucu Penurun Panas

Asari melihat temannya si Ajok sedang membuat kopi.
Kemudian ajok memasukkan sebutir obat paracetamol ke dalam gelas kopinya tersebut. Dengan rasa penasaran Asari bertanya kepada Ajok…

Asari: “Kenapa kamu masukkan obat paracetamol itu kedalam kopimu jok?”

Ajok: “Supaya kopinya cepat dingin…kan obat paracetamol itu untuk menurunkan panas…”

Asari:!@#$%^&*(*&^%$# 

Kata Kata Galau dan Lebay Tentang Cinta

Berikut merupakan kompilasi kata kata galau yang diambil dari berbagai sumber misalnya status di social media dan berbagai forum online. Diharapkan yang membaca kata galau ini bisa berkurang rasa galaunya. Silahkan disimak ..

Kata Kata Galau Putus Cinta 

Yang paling menderita ngeliatin orang pacaran makan malem bareng keluarga ya jomblo ngekos

Dulu aku memfollow htimu dngan tulus, dan kau memfollbacknya, namun skrng apa? kau telah unfoll htiku lalu memblocknya

Kau harus tau aku disini selalu menanti kehadiran mu

Tolong aku pusing dengan sikapmu, aku berjuaang buat UN ku dan aku harap kamu bisa support aku.

Aku banyak belajar dari setiap ksalahanku ,di situ aku sadar bahwa tdk selamanya apa yang aku ingin bisa ku gapai termasuk memiliki kamu.

Dan aku rela disakiti kamu karna aku terlalu mencintai kamu.

Aku tidak pernah ingin dikasihani olehmu. Bagiku kamu adalah org yang hrs melihat aku tegar, sabar dan ikhlas.

kamu hanya berikan aku kesempatan untuk mengenalmu,bukan untuk memilikimu

Gue susah-susah mencari perhatian lo , tapi lo malah cuek , dingin bagaikan salju

Walaupun aku tak bisa menggapai bulan dan bintang,, tapi aku tetap berusaha untuk menggapai cintamu

Kata Kata Lucu Paling Gokil

Kata kata Lucu yang akan saya berikan merupakan kata kata lucu paling gokil yang mungkin baru pertama kali ini anda baca, silahkan anda pergunakan kata lucu ini sebagai bahan untuk lucu-lucuan ataupun penghilang stress dan kejenuhan.

Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..

redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....

Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!

Kenapa cewe kalo abis bangun tidur ngucek² mata....?
Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....

$ dolar. . . .

¥ Yen. . . .

£ Euro. . . .

Rp. Rupiah. . . .

Dan hasil test mata :
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek

"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."

Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..

Udin : hai cantik boleh kenalan.?
Rahma : Boleh
Udin : nama kamu siapa.?
Rahma : Rahma
Udin : Wuidih namanya secantik orangnya
Rahma : Makasih
Udin : kalo boleh tau lengkapnya apa.?
Rahma : RAHMAT SISWANTO

kamu kalo udah gede nanti mau jadi apa nak.?
pragawati bu. | GA BOLEH.! | yaudah jadi suster aja | KAGA BOLEH JUGA | yaudah jadi pramugari ya bu | APALAGI ITU. GA BOLEH | ini ga boleh itu ga boleh. kenapa sih bu.? | *nangis kejer* KAMU ANAK LAKI BAMBAAANG.

Dulu papaku nyuruh aku sekolah sampai jenjang S3. Setelah ketemu kamu, aku cuma mau sampe ke jenjang pernikahan

Ce : bang, boleh minjem namanya ga.?
Co : buat apaan neng.?
Ce : ntar buat dijadiin nama belakang anak-anak kita

Co : Neng abang punya tebakan nih
Ce : apaan bang?
Co : Cecak apa yang bisa bikin mati?
Ce : Cecak beracun
Co : Salah..!!
Ce : terus apa dong?
Co : Cecak nafas kalo ngeliat senyum manismu.
Ce : #Keselekcecak

Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku. #ups

Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga???
Suami : Nggak..mukamu kamu itu loh yang membuatmu jelek

Budi : yah masa tadi disekolah aku dikatain suka sesama jenis. padahal kan aku ga homo.
bokap : kamu tonjok dong yg ngatain kamu kaya begitu.
Budi : ah ga tega yah. abis yg ngatain aku ganteng bgt tau yah. macho lagi orangnya.. #maho

Tips selamat berkendara :
1. Berhenti saat lampu merah, jalan saat lampu hijau
2. Jgan berkendara sambil joget2
3. Jangan tiduran di jalan
4. Kalau jalannya belok jgan lurus.

Kenangan indah bersamamu akan ku ingat sampai lupa.

Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga.

Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di selidiki ternyata warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh

Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu. beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !!"

Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu setengah menit dpt "mendirikan" WARTO.

Andaikan pacaran itu seperti Esia. "Pacar putus? Kami ganti!"

Gimana tuh Kata Kata Lucu nya??Gokil abis bukan kata kata lucu dari bersasi??saya kira segitu juga udah cukup deh buat lucu-lucuan hari ini, ntar kalau ada kesempatan saya kasih lagi yang paling lucu dan paling gokil.

“Perjuangan untuk hidup dan mati”

“ayah, dingin… “ seorang anak perempuan yang berbaring di pojok teras rumah sakit mengeluh pada ayahnya dengan nada merintih kesakitan.

“tidurlah nak, dokter sebentar lagi akan datang” jawab ayahnya menghibur, Tetesan air mata mengalir dari matanya. Hatinya tercabik-cabik melihat anaknya terbaring lemas dilantai hanya beralaskan selembar selendang,  dalam hati dia menyalahkan dirinya sendiri,” maafkan ayah nak… ayah  hanyalah seorang pemulung yang miskin,  mana mungkin ayah kuat membayar biaya rumah sakit ”

Anak perempuan itu sudah cukup lama tertidur, ayahnya duduk disampingnya, lama tertidur  anak perempuannya tidak bergerak, ayahnya mulai curiga ayahnya  meraih tangannya dan digenggam, tangan anaknya dingin serasa sedingin es, tetesan air matanya semakin tak tertahan, dia tahu anaknya telah terbujur kaku.

Lagi-lagi ayahnya tak bisa berbuat apa-apa, ayahnya kebingungan, bagaimana cara menguburkan anak perempuannya, dikota tanah pemakaman mahal dan bila membawanya ke desa dia harus menyewa ambulance untuk membawa mayat anaknya.

Setelah cukup lama berfikir kemudian ayahnya ingat dengan gerobak sampah yang dibawanya untuk mengantar anaknya kerumah sakit. Dia memasukkan mayat anaknya kedalam gerobak dan menutupinya dengan selendang, ayahnya  mendorong gerobak itu sampai ke stasiun kereta api padahal jarak rumah sakit ke stasion kereta api sangat jauh.

Sesampainya distasion Dia  menggendong anaknya yang sudah terbujur kaku dengan selendang  berwarna hijau kusam memasuki kereta api, semua orang yang ada digerbong melihatnya dengan jijik, seorang  wanita didekatnya  bertanya  karena penasaran dengan anak perempuan yang digendongnya “ anak perempuanmu sakit apa? Mau dibawa kerumah sakit? ”  

Ayahnya menjawab” anakku sudah meninggal, aku akan membawanya kedesa untuk ku makamkan” perempuan itu tersentak kaget. Seorang laki-laki disampingnya tak sengaja mendengar percakapan mereka berdua, laki-laki itu tiba-tiba berteriak, “ ada mayat, ini pembunuhan…!!!” seluruh penumpang yang ada digerbong heboh, ayah dan mayat anak perempuannya diseret turun  dari gerbong dan dibawa kekantor polisi, ayahnya mencoba menjelaskan bahwa anaknya sakit tapi rumah sakit tidak mau menolongnya karena mereka tidak mempunyai uang dan akhirnya anak perempuannya meninggal dan karena tidak punya uang untuk pemakaman dikota dan juga untuk  menyewa mobil ambulance maka dia memutuskan untuk membawa mayat anaknya kedesa menggunakan kereta api, tetapi polisi tetap tidak mau percaya  akhirnya mereka dibawa kembali ke rumah sakit .

Sesampainya dirumah sakit pihak rumah sakit membenarkan bahwa mereka berdua memang datang kerumah sakit  tetapi karena tidak sanggup membayar biaya maka pihak rumah sakit tidak bisa melakukan apa-apa untuk menyelamatkan anak perempuan tersebut. Akhirnya polisi percaya dan membebaskan ayah dan mayat anak perempuannya pergi.

Untuk kedua kalinya ayah yang menggendong mayat  anak perempuannya harus berjalan kaki untuk menuju ke stasion kereta api yang memang sangat jauh. sesampainya di stasion  dan menaiki kereta api ayahnya duduk di pojok gerbang dan setiap ada yang bertanya ayahnya hanya diam saja tak menjawab. Sesampainya didesa ayah meminta bantuan pada warga desa dan ada sebagian warga desa yang mau membantunya.

Setelah anak perempuannya dimakamkan ayah menangis tak henti-henti menyalahkan dirinya dan mengingat betapa beratnya perjuangan untuk menyelamatkan anaknya dan hingga anaknya meninggalpun dia masih harus berjuang untuk dapat menguburkannya dengan layak

STATUS TERLUCU

Buat kamu pembaca setia koran udah bosen dengan status fb, status twitter, sms humor yang gitu-gitu aja, nih aku ada beberapa kumpulan update status yang gokil, lucu, gaul dan keren abis deh.. pokoknya di jamin banyak yang like, banyak yang komen dech... hehe..

pedagang yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah
Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar
Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...
Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng
Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual

*******
dek, kalo mata lagi merem adek cantik sekali.. | bener bang? | tapi ada yg kurang sedikit.. | apa itu bang? | petinya..

*******
Bosan karna trus mengeluarkan kartu kuning n merah, akhir'y wasit pun mengeluarkan Kartu Keluarga (KK)

********
Jawir:Jul,lu klo bli aqua jangan di taman mini..
Panjul:Emang knpa? #penasaran
Jawir:Kejauhan belinya..
Panjul:EMAK GUE JUGA TAU..!! *samperin jawir smbil megang golok

********
*Bolos Sekolah*

Kakek : Ipull, cepet ngumpet sana, ada guru km lewat tuh.. kn td km bolos sekolah.
Ipul : Seharus nya justru kakek yg ngumpet, cpet ngumpet kek..
Kakek : Lhow kok malah kakek yg di suruh ngumpet? kn kamu yg bolos..??
Ipul : iya kek, ipul bolos tadi karena Alasan Kakek Meninggal..

BHuakakakakak

********
"Mbak2 numpang tanya jalan boleh gak? | boleh2 aja,,, emg mw tanya jalan apa ? | cuma mw tanya,, jalan sama gw entar malam mw gak ? | SOKSWEEEETT

*modus pedekate mblo

********
i'am like " SUSU ". . .
" SUSU " apa saja. . .
yang penting warnanya " PUTIH ". . .
terserah mereknya apa, ,merk bendera,dancow,dan masih banyak lagi dech

tp quw pualing suka itu merk " SUSU PERAWAN " apalagi " SUSU JANDA ". . .o_0

# EeeeeiiiittTTttssssSSSsss. . . . .cory keceplosan

********
baru-baru ini KPK berhasil mengungkap isi sms nazauddin kepada presiden. Mo tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini di isi SMS nya

Pak, saya Nazaruddin.., ini no baru saya, tolong kirimi pulsa 20 ribu.., jangan telpon atau sms, saya sedang ada masalah di kantor polisi Cartagena-Columbia

kwkwkkwkwkkw

kalo masih kuat baca dan belum bosen, nih aku kasih lagi beberapa ucapan dan update status lucu terbaru

********
Ipul vs Gemblo.

ipul : eh mblo, lu kenal Amerigo vespuci kgk?
Gmblo : kgk, emg napa?
ipul : Makanya Sekolah Bego.

suatu hari mreka brtemu kmbli dan ipul mmberi prtnyaan
ipul : Eh mblo, lu tau wjah pangeran diponegoro gk?
gmblo : lah kgk, mang napa?
ipul : Makane Sekolah tolol..

suatu ktika mreka bertemu dan gmblo ingn mmbalasny.
Gmblo : Eh pul, lu kenal si Jawir kagak?
ipul : lah kgk, emng sapa? phlwn? penemu?
Gmblo : Bukan dy tu SELINGKUHAN cewe lo BEGO! makanya Jgn sekolah mulu

********
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

********
Dulu setiap ada bola ibu pasti ngebangunin aku, dan ibu selalu masak indomie buat kita berdua, tak lupa dengan bawangnya. kini terasa berbeda saat negara api menyerang. 100 tahun telah berlalu, aku dan kakakku menemukan Avatar baru yang bernama Aang. walaupun Aang masih perlu belajar tapi aku percaya Aang dapat menyelamatkan Dunia.

Ini ceritaku, Apa ceritamu?

********************
>>Malu bertanya Sesat di jalan....
>>Malu pacaran hidup sendirian...
>>Malu pelukan tubuh kedinginan...
>>Malu ciuman bibir sariawan...
>>Menurut mu bagaimana kawan..???
Wkwkwkwk

********
dalam nya lubuk hati mu
smpai2oksigen gw ga cukup untk
smpai di dasar hatimu

********
cius miapah| migoreng| goreng apah| goreng ikan| ikan apah| ikan mas| mas apah| masalah bwt lo

*******
DIJUAL: SABUN. Tangan pertama. Kondisi mulus.
Alasan jual: udah punya pacar.
Berminat, Inbox

*******
Seorang pasien mengkonsultasikan penyakitnya ke dokter.
Pasien : dok, saya mau konsultasi, saya tiap malam selalu bermimpi menjadi Bambang Pamungkas.
Dokter : silahkan anda minum ini (smbil memberikan obat)
Pasien : tapi bisa saya minum besok kan dok ??
Dokter : loh, emng knpa ??
Pasien : soalnya nanti malam partai final.

********
Jangan menyerah ketika gagal mendapatkan gebetan. Karena masih banyak pacar orang

********
Cewe cantik pacaran sama cowok jelek kemungkinan :

1. jadi pelarian
2. peletnya manjur
3. rodanya empat

*ya ampunn

********
arif : beib temenin nonton tv dong?
Ririe : oga ah, lagi males beib
arif : temenin bentaran aja beib
Rierie : males males males
arif : *banting remote,,*kesel mendadak*
Rierie : apaan sih, lagian gk ada yg seru ceritanya, yg seru cuma cerita cinta kita berdua, *kedipin mata genit, tarik kekamar*
arif : ini saatnya gua harus bilang WOW beib!!!*lepasin baju*
Ririe : bukan wow beb, tapi, TIDOOOOOOOORRR UDA MALAM, PAHAM GAK SIH LOOOOO!!!
arif : *ngunyah daleman*

Itu tadi beberapa koleksi kali lucu terbaru yang kita berikan, buat temen-temen yang suka dan masih kurang nih dengan koleksi status lucu di atas, besok kita kasih lagi, sekian dulu terimakasih sudah membaca

CERITA LUCU

Disuatu hari yang cerah terlihat seorang pemuda yang sedang bermuram durja (bahasanya cinnkk). Si pemuda sedang curhat kepada temannya mengenai hambatan pernikahannya.
pemuda: "brader gue mw nikah, tapi gw bingung banget"
Teman: "bingung kenapa bro??"
pemuda: "masalahnya gue belum punya rumah, nanti gue sama bini gue tinggal dimana??"
Teman: "yaelah gitu doang, untuk sementara lo numpang aja dulu dirumah mertua lu!! gitu aja kok repot.."
pemuda: "nah ntu  die, masalahnye sampe sekarang mertua gue aja masih numpang  sama mertuanye..."
sahabat: "???"
===========================
Pada saat tahun baru,seorang cucu yang sayang dan perhatian sama neneknya berkunjung menemuinya.
Cucu :"Nek , apa kabar ??"
Nenek :"Baik ,cu..... Kamu bawa oleh2 apa??"
Cucu :"Ini nek ,aku bawa kalender tahun ini"
Nenek :"Aduuh ,cu ,kamu kok baik amat...enggak usah repot2 cu, wong kalender tahun kemaren juga masih bagus kok"
Cucu :"???@!
============================
Di sebuah taman, sepasang remaja ababil sedang mojok di bangku taman...
Cewe: "Saayaang...
Kemaren aku lihat kamu selingkuh looohh...
Cowo: "Ihhh kok kamu ngga negor sih, sombong deh kamu...
Cewe: "Iya, soalnya takut salah orang, hihihi... Maaf ya
sayang #sambil
meluk cowoknya#

Kumpulan Cerita Lucu Gokil 2014

Cerita Lucu Teguran Tetangga: Ini cerita di sebuah Kompleks Parlemen. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, "Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?" Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu.

Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.

Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa clurit. Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"

"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?" si nyonya balik bertanya. "Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi Zarima, istri saya!!!"

Cerita Istri Pemadam Kebakaran: Seorang lelaki yang bekerja di pemadam kebakaran bercerita kepada istrinya, "Di sana kalau misalnya terdengar Bel Satu, itu berarti kita harus segera mengenakan seragam. Bel Dua berbunyi artinya semua harus segera menuju ke truk. Bel Tiga berarti semuanya sudah berada di atas truk dan siap pergi ke tempat kebakaran. Nah, aku ingin kita juga memakai sistem ini dalam bercinta."

"Jadi kalau aku bilang Bel Satu, kamu harus segera telanjang; Bel Dua, segera ke tempat tidur dan Bel Tiga, kita mulai bercinta," tambahnya. Si istri setuju. Keesokan harinya ketika lelaki tersebut pulang kerja, ia berteriak, "Bel Satu!"

Dan istrinya langsung melepaskan semua bajunya. "Bel Dua!" teriaknya dan si istri lalu naik ke tempat tidur. "Bel Tiga!" dan mulailah mereka memadu kasih. Beberapa saat kemudian isterinya teriak : "Bel Empat! Bel Empat!"

"Apa maksudmu?" tanya suaminya. "Perpanjang selangnya. Semprotanmu masih jauh dari api..."

Cerita Kehebatan suami: Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang. "Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam"

"Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho," kata wanita kedua.

"Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?," tanya wanita pertama penasaran. "Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit."

Cerita Sebuah Keluarga Miskin: Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya:

"Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin."

"Tak hanya itu babunya juga miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."

Cerita Tukang Bohong: Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta. "Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!" Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."

Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah. "Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"

Sajak Tanpa Kata

Inilah kata-kataku yang pertama,

biarlah negeri ini hancur ,

sebab negeri ini sudah carut-marut tak karuan

para senimannya asyik beronani dengan seninya, para elit politiknya ribut tak karuan, mulutnya berbusa, sedangkan tangannya yang hitam

bergentayangan dimana saja

mereka bersilat lidah menyembunyikan tangannya yang berlumur darah dengan meminjam bait-bait suci dari tuhan, negeri ini sudah tak bertuan kawan

sebab, para penguasa hanya sibuk bersuara tanpa makna

karna itu kita mesti kepalkan tinju

memukul mulut mereka yang bau memotong tangan mereka yang penuh dengan dosa, apalagi yang kalian tunggu

menunggu takkan menghasilkan apa-apa, selama badut-badut itu masih bisa kentut kita pasti akan di tikam dari belakang, selama badut-badut itu masih bisa bernapas kita pasti akan di gilas,

mari bersama-sama kita lemparkan mereka ke kantong sampah, kita benamkan ke lumpur hitam,

agar mereka diam tak bersuara

lalu mati,..... tak bertenaga,.............